terceiro capítulo: Olvido necesario/ Esquecer é preciso

Ya te dolió tanto enamorarte de alguien que lo que más querías era olvidarlo lo más rápido posible? Es así que me siento...

La cosa más dura de toda la historia, que parecía tan llena de pasión y sentimiento es que solo lo fue para mí. Lo esperaba, me encantaba estar a su lado, y aunque le hubiera dicho que las cosas se quedaran solo en plan de algo más que amistad, no pude controlar lo que al final sentí. De una amistad rara y un enrolle con una amiga, tuve que esconder lo que ya sentía. Del momento que lo conocí, sabía que la atracción no era unilateral, sin embargo, preferí quedarme con la amistad de los dos y alejé de mí cualquier deseo que sentía.

Las cosas pasaron bien y por casualidad nos acercamos, por mensajes, correos, hasta que lo inevitable ocurrió. Un beso que me tembló todo el cuerpo. El malentendido del coqueteo/flirteo con otra conocida en una fiesta, en la que estaba yo casi me alejó de él. Lo mejor sería si todo se terminara con un beso... por qué fui a hablar con él y deshacer lo que pensaba él, que no quería nada con él.

Después la duda,  cómo seguiríamos viéndonos sin que mi amiga se enterara, ya que nunca habíamos hablado de como se sentiría ella si me enrollara con alguien con quien ella estuvo. No teníamos tanta confianza para preguntárselo a ella. 

Decidimos que íbamos a vernos escondidos y así lo hicimos. Nos veíamos, disfrutábamos el tiempo juntos sin que ella nunca desconfiara de nada.

Un día, la notícia que se iría a otra ciudad, a otro país por un trabajo y estudios. En realidad, antes de que todo empezara sabíamos que había la posibilidad de que eso pasara. 

Las noches de pasión, las miradas misteriosas y enigmáticas que me daba, nunca más las tendría.

El día de su ida fue triste, aunque no creía que no le iba a ver donde siempre nos veíamos. Ni tampoco creía que nunca más nos volveríamos a ver... ya que de mi parte, haría lo posible para eso.  El dolor vino después... No sé si para protegerme - y que tipo de protección es esa de destrozar mi corazón- o simplemente porque lo sentía, cuando le dije que le echaba de menos y que quería que supiera que le esperaría, me dijo que no lo hiciera. Que él, siendo racional como lo era y con lo que había aprendido de la vida, no se había dejado involucrar por mí. Que cuando sintió que podía llegar a sentir algo, prefirió bloquearlo, aunque le gustaba salir conmigo.Y por eso, que no le esperara, porque luego se iría a otra ciudad al regresar y que las relaciones a distancia no funcionaban para él.

Lo que pensé y le dije fue que él debería habermelo dicho... que así también habría sido más facil para mí y que si lo supiera, lo habría dejado antes, cuando percibía que me enamoraba de él.

Parece mentíra.... pero ya hace algunos meses de todo y ya no nos hablamos tan a menudo, y cuando nos hablamos, no tocamos en el tema... pero siempre que le veo conectado, desde donde está, mi corazón late tan fuerte que tengo miedo que lo escuchen... eso creo q debe de ser el reflejo de lo que aún siento por él, aunque esté duramente intentando olvidarlo...


Esquecer é preciso
Você já sofreu tanto por estar apaixonado por alguém que o que você mais queria era esquece-lo o mais rápido possível? É assim que eu me sinto...
A parte mais doída da história, que parecia tão cheia de paixão e sentimento é que o foi só para mim. Eu o esperava, adorava estar ao seu lado e ainda que havia dito que as coisas entre nós deveriam ficar só como algo a mais que amizade, não pude controlar o que no fim, acabei sentindo. De um começo de amizade estranha e uma ficada com uma amiga minha, tive que esconder o que sentia. Desde o momento que o conheci sabia que algo nele me atraía muito e que a  atração não era unilateral, mas preferi afastar-me de qualquer desejo que tinha para conservar a amizade dos dois.
As coisas iam bem, até que fomos nos aproximando por emails, mensagens no celular, msn... até que o invetável aconteceu. Um beijo que fez com que todo meu corpo tremesse. O mal entendido da paquera com outra menina que conhecia numa festa fez com que quase me afastasse definitivamente dele. Seria melhor se tudo tivesse terminado com aquele único beijo...por que fui falar com ele e desfazer o mal entendido, em que ele pensava que não queria nada com ele?
Depois a dúvida, como nos encontraríamos sem que a minah amiga soubesse? Nunca tínhamos discutido o que aconteceria se um dia nos deparássemos com essa situação. Afinal, não tínhamos tanta amizade e confiança.
Decidimos encontrar-nos escondidos e o fizemos. Viamo-nos, aproveitávamos o tempo juntos sem que ela nunca desconfiasse de nada.
Um dia, a notícia de que iria a outra cidade, a outro país por trabalho e estudo. Na realidade, antes de que tudo começasse sabíamos da possibilidade de que isso poderia acontecer.
As noites de paixão, os olhares misteriosos e enigmáticos que me dava, nunca mais os teria.
O dia da partida foi triste, ainda que não acreditasse que não o veria nos lugares onde sempre nos encontrávamos. Tampouco acreditava que nunca mais o veria... ja que de minha parte tentaria tudo para reencontrá-lo. A dor e sofrimento vieram depois... Não sei se para me proteger - e que tipo de proteção é essa de despedaçar meu coração - ou simplesmente porque assim se sentia, quando lhe disse que sentia sua falta e que o esperaria, respondeu-me que não o fizesse. Que ele sendo racional, como era, e com o que já tinha aprendido na vida, não havia se envolvido por mim. Que quando sentiu que poderia chegar a sentir algo mais forte, bloqueou-se, ainda que se sentisse bem ao meu lado. E por isso, que não o esperasse, porque depois, quando voltasse, iria viver em outra cidade e que, para ele, os relacionamentos a distância não dão certo.
O que eu pensei e lhe disse é que ele deveria ter dito tudo antes. Que, para mim, também seria mais fácil e que se o soubesse, teria me afastado quando percebia que me apaixonava por ele.
Parece mentira, mas já faz alguns meses e ainda hoje, quando o vejo conectado, de onde está, meu coração bate tão forte, que tenho medo que alguém o escute... isso deve ser reflexo do que ainda sinto por ele, mas que estou tentando fortemente esquecer e superar...